ATTENTION VOICI L'INTEGRAL DE "TA MERE"!
Ta mère elle est vierge.
Ta mère elle pète à l'église.
Ta mère elle fête son anniversaire au Mac Do.
Ta mère elle met des timbres sur ses E-mails.
Ta mère, elle est mannequin chez OLIDA.
Ta mère elle met du SlimFast dans le couscous.
Ta mère à moto elle essaie d'interviewer Jacques Chirac dans sa CX prestige.
Ta mère, elle prend Balladur en stop.
Ta mère, elle bronze sur station Sun.
Ta mère, elle cherche les aires de repos sur les autoroutes de l'information.
Ta mère elle est root sur zx81.
Ta mère elle mange tellement de cacahuètes.. quand elle chie ça fait des snickers.
Ta mère en away sur irc.
Ta mère est tellement conne qu'elle dit "Merci madame" à l'horloge parlante
Ta mère est tellement conne qu'elle met du liquide bleu sur le Tampax avant de se le mettre
Ta mère est tellement conne qu'elle veut faire Paris-Dakar en Motoneige
Ta mère est tellement conne qu'elle rembobine les CD
Ta mère est tellement conne qu'elle à même échoué à l'examen d'urine
Ta mère est tellement conne quelle monte sur une chaise quand on lui demande de parler plus haut
Ta mère est tellement conne qu'elle regarde "Hélène et les garçons" avec un dictionnaire
Ta mère est tellement conne qu'elle emmène la télécommande de la télé au cinéma
Ta mère est tellement moche que même son chien ne veut pas la reconnaître
Ta mère est tellement moche que quand elle est née, le médecin a donné une claque sur les fesses à ses parents
Ta mère est tellement moche que le directeur des photomatons a porté plainte
Ta mère est tellement moche que jusqu'à l'age de dix ans, elle a cru qu'elle s'appelait Beurk
Ta mère est tellement moche que ça devient excitant quand elle se rhabille
Ta mère est tellement moche que quand elle va chez le boucher, il croit que c'est ses commandes qui arrivent
Ta mère est tellement moche que quand elle va au zoo, elle doit prendre un ticket pour entrer, et un ticket pour sortir
Ta mère est tellement moche que quand elle lance un boomerang, il ne revient pas
Ta mère est tellement moche que sur sa liste de mariage, elle a demandé un mari
Ta mère est tellement moche que quand ton père sort le chien, c'est pour le baiser
Ta mère est tellement moche que tu racontes que tu es adopté
Ta mère est tellement moche qu'on la laisse se garer sur les places pour handicapés
Ta mère est tellement moche que quand elle va à la banque, ils coupent les caméras
Ta mère est tellement moche que quand elle est née, sa couveuse avait des vitres teintées
Ta mère est tellement plate qu'on pourrait la faxer
Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécurité sociale est écrit en chiffres romains.
Ta mère est tellement vieille qu'elle est en noir et blanc
Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécurité sociale, c'est 1
Ta mère est tellement vieille que quand on lui demande une pièce d'identité, elle tend une pierre
Ta mère est tellement petite que sa gueule pue des pieds
Ta mère est tellement petite qu'elle pourrait jouer dans une équipe de baby-foot
Ta mère est tellement petite que quand elle se met un suppositoire, ça lui fait mal à la tête
Ta mère est tellement petite que même quand elle est près, on dirait qu'elle est loin
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle est sur la plage , y a Greenpeace qui vient pour la remettre à la mer
Ta mère est tellement grosse que même quand elle est loin, on crois qu'elle est tout près
Ta mère est tellement grosse que quand elle met un T-shirt 'Malcom-X', les hélicoptères se posent dessus.
Ta mère est tellement grosse que quand elle tombe du lit, c'est des deux côtés à la fois
Ta mère est tellement grosse que quand Dieu a créé le Monde, il a dit : " Pousse toi la grosse " et la lumière fut.
Ta mère est tellement grosse que quand elle met des talons aiguilles elle trouve du pétrole
Ta mère est tellement grosse que quand elle va chez Mammouth, les vendeurs lui disent "Bonjour patron"
Ta mère est tellement grosse qu'en voiture, on a l'impression que c'est l'airbag qui conduit
Ta mère est tellement pauvre que la dernière fois qu'il a fait chaud chez elle, c'est quand la maison a brûlé
Ta mère est tellement crade que quand elle vomit, elle serre les dents pour garder les plus beaux morceaux
Ta mère est tellement crade qu'elle fait toujours de la sangria le premier jour de ses règles
Ta mère est tellement crade que quand elle se lave, la station d'épuration porte plainte
Ta mère est tellement maigre que quand elle pisse, le jet la propulse en l'air.
Ta mère est tellement grosse que quand elle est au volant, on a l'impression que c'est l'airbag qui conduit.
Ta mère est tellement petite qu'elle prend sa douche dans la cafetière électrique.
Ta mère, elle est tellement grosse que quand elle marche, ça crée un appel d'air.
Quand ta mère prend un bain de mer, les satellites enregistre une nouvelle île.
Quand ta mère saute en l'air, les martiens se demande quelle est cette planète bleue en orbite autour de ta mère.
Ta mère est tellement moche que Frankenstein l'appelle "maman"
Quand on voit ta mère, on sait pourquoi E.T. voulait rentrer chez lui.
Ta mère est tellement moche que quand les martiens vont débarquer ils vont lui dire: "tiens, déjà là?"
Si Dieu a créé ta mère, c'est pour montrer que la guerre, c'est pas si terrible après tout.
Ta mère est tellement petite qu'elle prend sa douche dans la cafetière électrique.
Ta mère est tellement grosse que quand elle se pèse, la balance affiche: "une seule personne à la fois !"
Ta mere est tellement grosse que quand elle va au cinéma il faut qu'elle paye le tarif de groupe
Ta mere est tellement grosse qu'elle a acheter un portable parce qu'elle rentrait plus dans les cabines telephoniques
Ta mere est tellement grosse que quand elle se fait les ongles des pieds elle
emploie un peintre en batiment
Ta mère elle est tellement petite quel peut faire du surf dans la machine a laver
P.S desolé aux méres!
Accueil 
Rechercher 
Dernières images 
S'enregistrer 
Connexion 
